ワタクシ、僭越ながら家庭教師というものをやっておりましてですね、その生徒さんは中学２年生の男の子なんでございますよ。 平成生まれですし、僕とは６個も違うのでやっぱり、こう、何ていうか、自分の子供を受け持つかのような、そんな慈愛に満ち満ちた菩薩のような顔で先生役もこなしちゃうわけですな。 こう、遠くを見つめるような、そんな目で、自分の過去なんか思い出しちゃったりしてね。そんな子が質問してくるわけですよ勉強を教えている最中に。どこが分かんなかったかなぁ？

「先生、彼女おる？」

「いや、おらんよ。何で？」

「だと思ったー。顔的にいなさそうだもん（笑）」

うーん、起立！先生、今から君の事をちょっとばかし、本気で殴ります。いいですか、先生怒ってます。 いいですかー、したたかにこめかみの辺りをグーで殴りますよー。或いは、今日のヴァンダレイ・シウバみたいに膝蹴りで君のお鼻を原型が留めないほど曲げますよーあははー楽しみだなぁ！自分の顔面や性格、その他諸々を踏まえて、自分はそんな対した人間じゃないとは思うよ。思うけどね、君にはさすがに言われたくない。 客観的に見て負ける要素が無いよ。マジで。こんなアレなこと言う気持ち悪い性格っていうのを含めても無い。本当に。本当の意味で。

最後に女の子と話したのがいつか覚えてません。（話したことあったっけ？）

メールアドレスを変更したときって面倒くさいけど頑張って多数の人に「アドレス交換したよー」なんつってメールを送ったりするじゃないですか。それでね、なんつーかこれだけはハッキリと自信を持って言えるんだけど、そのメールの内容が「おすぎです！」で本人確認出来るのは世界広しと言えども僕とおすぎだけなんじゃないだろうかと思う。 おしまい。

先ほど、一人で風呂場にてローションを使ったオナニーをした。

まぁ、待て。落ち着いて。なっ。とりあえずその包丁を置くんだ。冷静に話し合おう。違う。ブラウザの戻るボタンを素晴らしい速度で押さないで！僕が悪かったよ。 確かにそんな気持ち悪いことを一番先頭の文章に持ってきたことは、謝る。でもさ、でも、男性諸君は分かってくれるだろ？ 中学生の頃を思い出してみてよ。コンドームなるものの存在を知ったあのころを、さ。まず家で一人でつけるよね。使う機会が無いって分かりつつも好奇心を抑えきれない自分がいて、一人で部屋に篭もってつけてオナニーしちゃったよね？ それ。まさにそれ。ローションてのはどれだけのポテンシャルを秘めているのか。これを知らなきゃ20歳としてはいかん！ってな訳でね使っちゃった。あっ、ちなみに２日後２０歳を迎えます！（笑）（宣伝、じゃ、ない、よ！）

使った感想と言いますと、「すげぃ！」の一言に尽きる。だって、風呂場で一人で「うおっ、マジすげー」って声に出して言っちゃってたもんな。 この滑り具合は凄い。「この感触は凄いったーい！」って心なしか次籐君になってたからね。本当の意味でコレは凄い。素晴らしいほどの快感が僕のチンコという名の若き猛りを襲った。

ただ、問題があるとすれば、オナニーと言いますと、摩擦運動である訳ですが、ローションというものは摩擦を無くしてごっつい滑りたくる訳じゃないですか。 そんな訳でなかなかイケない。僕も必死にやった。この模様が動画で配信された瞬間自殺と言う選択肢しか残されないくらい必死でやった。 でも竿を擦ってもなかなか快感がない訳。そりゃ亀頭さんやら裏筋さんやらは気持ちいいけどもイクという状態になるための竿扱きが気持ちよくない訳。 これは酷い。何が酷いって、余りにも必死に腕を動かしすぎたために脇からほのかにワキ＝ガ伯爵のニオイがして我に戻ったところ。正直、正直ちょっと泣きそうになったね。 「アレレ・・・大の大人が風呂場で一人何やってるんだろう・・・？」ってね。これほど生きてて申し訳ないと思ったのは一人でコンドームを装着してオナニーしてイった後にコンドームを外してた瞬間以来。参った。

でも、まぁ、マジメな話、これをカップルで使ったら凄いいいと思うよ。どっちに使用しても素晴らしい快感フレーズに違いないから。一人でしながら、カップルが仲睦まじく使うシーンが想像出来たもの。こりゃいいわ。 こんな経験してみたい。今やりたいことベスト１に輝いた。しかしながらそんな機会は一向に現れないし、想像したカップルに純然たる殺意が沸いた。ローションプレイを営むカップルは死んだらいい。謝れ！ 家族がその後に風呂に入った場合に「何か床が滑るよ！」とか言われないように細心の注意を払って風呂場を掃除した僕に謝れ！死にたい。

昨日起こった腹痛は常軌を逸していた。

なんつーか凄いんだよね。この痛みはもう、腹痛の根底を揺るがしかねないほど酷い。言うなれば、 下腹部を殴られたような痛みと刺されたような痛みの化学反応という名のケミストリー(Ｒ＆Ｂ男性ニ人組デュオ)が素晴らしい旋律を奏でちゃったとでも言おうかな。 奏でた場所が僕の大腸とか肛門付近なんですけどね残念ながら。殴られたような痛みの方なんか凄いよ。無駄にグラサンを、こう、耳に引っ掛けてぶら下げちゃってたからね。 何目的だよ、みたいな。

ていうか、酷い。何が酷いって最近の日記の内容。痔やらローションやらウンコやら酷い。東応大学では清楚高田と称された僕がこの有様。ライト君もガッカリってなもんですわ。 これからは、もっと清楚な感じを前面に押し出した日記を書いていきたい所存でありますわオホホホホホ。

おウンコしたいザマス。（精一杯の清楚を遺憾なく発揮）

２通もメール来たよ！イエス！前回の更新でメール送るように仕向けたんだけども２通来た！正直１通も来ない覚悟もしてた。さすが君達は意識が違うね意識が。僕、そういう高い目的意識を持った子、好きよ。 なんつーか初めから思ってたんだよね。他のサイトを見てる人と目が違う。それはそれは一線を画してる。それでどんなお祝いメールが来たのかな？ 受信メールを見てみようねえへへへおっとっとヨダレが。

「おめでとう、東京来てくれれば、６０円くらいはあげます。 」
「おめでとう！帰れ！！」

あーなるほど。そういうことね。うんうん、ちょっといいかな？うん、そう、ちょっとそこに整列。そうそう、そこ。そこでいいよ。 でね、ちょっとだけでいいから頬っぺた出して。そう、うん、気持ち出す感じでいいよ。それそれ、その角度ナイス。じゃあね、先生、今から君達に残念なお知らせをしなければなりません。 えーっと、先生、君たちの事いささか本気で殴ります。うん、ほんのちょっとだけ本気。そう、グーで。もち、グーで、ね。

２０歳っていう大人でも、涙は流すものなんだね・・・。

バイト中に起こる勃起の頻度がちょっと信じられないほどになってきた事実に戸惑いを隠し切れないでいたら更新が開いてしまいました。 いらっしゃいませーこんばんはー！とかレジの前に立ちつつ言ってる下ではギンギンに勃ってるっていうね。カリスマコンビニ店員ですこんばんは！（笑）

しかしながら誤解しないで欲しい。これだけは、分かっていただきたい。僕は変態ではない。 まぁ、あえて釈明する必要も無いとは思うんですが、一応言っておきます。全然普通だからね。 マジメにバイトしてたら台にチンコが擦り付けられてるのとか気にせず作業する訳じゃん。つまりマジメな表れが勃起という行為。 僕のマジメさが如実に如意棒に表れた訳だよワトソン君。的なね。

だから、女子高生が客としてきて、ちょっとくらいお釣りを渡す際に、触れる手が長く触れていても許して欲しい。 手のひらを心なし愛撫するような手つきで触っていてもちょっと見逃して欲しいかな。うん、マジ自分でキモいとは思ってるよ。 重々承知してるんだけど、そんな機会でもなきゃ異性の手とか触れられないんだよばか。毎日オナニーするっていうのは異常って友達に言われて本気で焦ったよばか。 でも、いいんだ・・・。僕はオナニーをするためにこの世に生を授かったのだから・・・。

うわっ！ビックリした〜。午前２時半に帰宅してとりあえず巡回でもしようかしらと思い立ってブラウザを起動させようとしたらＨＰ作成ソフト起動してた。 どんだけ更新大好き人間だよ自分。昨日夕方更新したからこんな１２時間くらいしか経過してない現在に更新する必要は無いなぁとか思ってたのに思わずしちゃうよばか。 もう、ここまで来ると病気だよね。病は気からと書いて病気だよ。更新マニアだよね。これだけのマニアっぷりを発揮するのは、僕か、Ｒマニアか、といったところ。

上の文で薄々勘付いて欲しいんだけど書くこと無いよね。昔話でも書きましょうか。昔々あるところに後一ヶ月で高校３年生になる男子生徒がいました。その男子生徒は漫画の本を買って意気揚々と引き上げる際に、車で本屋まで連れてきてもらっていて兄を待たせていたために急いで本屋から出ようとしました。 素晴らしい速度で自動ドアをすり抜けようとしました。当然ドアに激突しました。口いっぱいに歯医者さんで歯を削られたときの味が広がりました。前歯がポロっと零れ落ちました。当然の如く死にたくなりました。まさに生か死か。頑張って生きることを選びましたライブドア。六本木ヒルズの回転ドアより前にこんな事件が起こっていました。 その歯は見事にくっつきました。それから一年後、学校のドアで締め切りになっているドアに走っていき、開けようとしたところまたしても激突しました。くっついたところでまた折れました。その歯は二度とくっつくことはありませんでした。 治療は、残った歯を削って上から歯的なものを乗せるという方法でした。今では歯の裏側が銀色になっています。もち、僕。１年の間にガラスに２度も激突して２回歯を折ったの僕。本屋の自動ドアに「走りこまないで下さい」というステッカーを貼らせたのは僕。

プチ整形。

みんな落ち着いて聞いて欲しい。とりあえず、落ち着け。あのね、僕、留年しそうなんだ。 ホントごめん、裏切ったつもりは無いんだよ。そりゃみんなのイメージとしては僕とかムチャクチャメガネをかけてクイっと上げたりするタイプだと思っているだろうと容易に想像がつく。 だが、現実っつーのはいつも、オールウェイズ非情なもので、僕は留年しそう。就職先が決まってるにもかかわらず留年しそう。 そろそろこの変な夢から覚めていいんじゃねぇのかなぁとか思って頬っぺたをつねったり頬に強かにビンタをしてみても、僕の頬が赤くなって、ちょっと涙目になるだけで全然夢から覚めないんだ・・・。 もしかして、これは、夢なんかではなく、現実なのかもしれない。そろそろ気づいてきたけど現実かも・・・。

そうなってくると、やっぱり、戦わなきゃ現実と。戦うなら医薬品！と言わんばかりの勢いで頑張っていかなきゃならない。 正直、現在卒業するための単位数が足りない訳ですが、僕の学校には昨年度落とした単位を翌年の試験に合格すればまた獲得出来る！という素晴らしき掟があるのです。 現在卒業に２単位足りない僕は、その試験を受けるのはもちろん、外部からの単位とかも取っちゃったりして頑張らないといけない。いけない。外部っていったら工業英検。 工業英検って言ったら先週の日曜日。先週の日曜日って言ったら昼まで寝てた。

！！！！！？！？？？！！！

ゆ、夢だろ・・・？なぁ？夢だと言ってくれよ！自分の頭から工業英検なるイベントがすっぱり抜け落ちてるだなんて・・・！僕があくせく働いたバイト代から捻出した工業英検費用２０００円がそんなあっさり失われるだなんて！ さらに簡単なテストで１単位をもらえるチャンスを普通にスルーするだなんて！これは夢だ。夢に違いないんだよ。はは、夢だったら好きなこと出来るなぁ。へへへ服着たままオシッコしてやろっと・・・一回してみたかったんだよね。 ホラ、ジョー　ジョー。はぁ気持ちいいなぁ。はぁー！はぁー。はぁ・・・・。はぁ・・・現実か・・・。死んでしまいたいなぁ。

代打日記を９個ほど書いたのでみんな見てみたらいいんじゃないかしら！

・Dragon Fang　[11月18日]


・paechu*　[１１月１８日]


・β級少年　[2004.11.18]


・addiction-依存症-　[04/11/18 23:44]


・w.c　[04/11/18]


・名前はまだ、無い。　[2004.11.19]


・CAROL　[2004/11/18]


・ブルドッグ☆スター　[１１月１８日]


・primrose　[2004/11/19]

自分でも流石に書きすぎたと思った・・・。

今日も、世界を股にかけるほどのクズという称号を欲しいままにして帰宅が午前様と相成りました。 なんだ午前様って。界王様の親戚かよ。知らねぇよばか。

ただ、誤解してもらいたくないのは、「寂しいから帰らないで・・・」って言われたから。 ごめんごめん！（笑）街はイルミネーション、君はイリュージョン天使のような微笑み！な季節になってきて、街はもうクリスマスだかクリトリスだかのムード一色に染まってるこの時期だから僕にもね、やっぱりね、浮いた話がね、あっちゃったんだよね！（笑） クリスマス一色に染まるどころか俺色に染まれ！なんつってね！はは！（笑）世の非モテども、頭が高ーい！控えい！この紋所が目に入らぬかぁ！（デーン）（差し出される２個の痔が寄生する肛門様）

やっぱ勝ち組はこうでないとね。僕とかなんだかんだいって勝ち組に入っていくタイプの人間だから。なんだかんだ叫んだってやりたいことやるだけで、ってね。体の一部がホットホット！しちゃう訳でね。ぎょほほほほーーーー。 完全に勝ち組。もう、服とか「勝ちＴ」とか着ちゃう勢い。心なし誇らしげな、それでいて３割ほど男前になったよね。「バカ、そんなこと言われたら、寂しがるお前を置いて行けないよハニー」なんつってね！（笑） 「ぬおおぉぉぉ！！！ハーマイオニーたん　萌えぇぇ！！！！！１」とか言ってる連中とは一線を画す。君達が画面の中のハーマイオニーちゃんに届かぬ恋をしてる間、僕は現実でハリーポッターと秘密の部屋プレイに興じてる訳。ガハハー人生楽しいなぁ！

相手が８０ｋｇを超すヒゲもっさりの男じゃ、なければ、なんだけどね・・・。

ぬおおぉぉぉ！！！ハーマイオニーたん　萌えぇぇ！！！！！！！！！１

いさささか僕も驚きを隠しきれないんだけど、本日の勤労感謝の日というイベント、言うなればお父さんお母さんご苦労様！僕はあなた達のおかげで今まですくすくと育ってくることが出来ました感謝しても感謝し切れません！イベントを午後５時に起きることで完全に亡き者としてしまいました。 さすがに起きたら結構外が暗闇になっていたから焦らずにはいられなかった･･･。

しかも、何かインターネットって凄いエロい。ものすげーエロいぜこんちくしょー！とかちょっくらおてぃんてぃん様が物凄いポテンシャルを見せるプレイに興じておったところ 気がついたらおかしなＵＲＬをクリックだかクリットリスだかしちゃって僕のノートンだかキートン山田だか言うウイルスをチェケラ！する機械さんが「こら！危ないぞ！」とか空き地で野球してたら来る裏の頑固ジジイみたいに怒ってきて、ウイルスが発見されるという事態に。

「こ、こりゃマジファックばい・・・」とか呟かずにはいられない仰天の事態！ なんだっけ、と、トロイ・・・？そんな感じのウイルスの種類らしいよ。これがトトロだと僕も「ほんとだもん！嘘じゃないもん！トトロ、いたんだもん！」なんつって、 いかに僕がカワイイかを世に知らしめるところなんですけれども生憎そう上手くはいかないみたいです。上手くいかないのが人生ってものらしいですよどうやら。世の中にはまだまだ知らないことがいっぱいだなぁ。 そして、関係ないけど、さらにビックリなことに、今現在、僕の体から、何故か、触ってもいないクレヨンのニオイがします。（特に、左手の人差し指から！）

僕とか結構小食だったりもするけど、割と、食いしん坊万歳君に会えてよかったこのままずっとずっとラララ二人でキャラだから、何かの拍子で、食うときは、むっちゃ食物を摂取するんだけど、昨日も凄かった。 なんつーか、夕食が白米に合い過ぎた。何か、もう、犯罪の域に達してた。だから、同じメニューで０時にもう一回ムシャクシャ食べた。今では反省している。ですわ。 何だ、あのコラボ。人智を超えすぎだろ。

しかも、無駄にアグレッシブさを存分に発揮して、鍋から直、だからね。鍋からちょくでスープを啜りつつ、そのままご飯ジャーからしゃもじでご飯をお口へイン！だからね。 凄い無駄にアウトドア派。無駄なアウトドアさを遺憾なく発揮。神田正輝。ごめん、神田某（なにがし）はノリで言ってもうた。

そんで食べたのはいいけど、口の奥にカスが詰まっちゃってんの。舌と奥歯の間に。 こういうのってめっちゃ気になるじゃん。この木何の木気になる木以上に気になるじゃん。 で、こう、指とかを口に挿入して頑張って取ろうとするんだけど全然取れない。頑固な汚れすぎる。指とかにいささか気持ち悪いほどの量の唾が付着しちゃうほど頑張っても一向に取れない。 で、嘔吐しそうになりながらも（指を口内に挿入したからじゃなく、自分の顔で、です。自分の、顔で、です。）チェックする訳なんだけど、その場所にはカスは無く（僕は、カスですが。僕は、カス、ですが。）何かタコの吸盤ぽい水脹れが。 タコの吸盤っていうか、もう、クリトリスみたいなの。膣内じゃなくて口内にクリトリス出来ちゃった★（笑） 凄い贅沢じゃん。こう、喋っただけで、そのクリトリス的な性感帯が刺激される訳で、あふーん★えはーん★言うちゃうからね。マジやべー。そりゃチョーやべー。

ええ、そう考える、僕の頭、がです。

なんなの、一体なんなのこの寒さ！

いつも脚色なぞ全く無しな日記をお送りしていますが、アレですよ。今、ジャストナウ、これ、全くもって、事実なんだけど、右の乳首がギンギンに勃起してる。 いささか動揺を隠し切れない。完全に勃起してる。僕の小さくてカワイイカワイイお乳首さんが物凄い自己主張してる。 アタイはここにいるよ！みんなアタイをもっと見て！そう言わんばかりの勢いで叫ぶ乳首。乳輪の中心でアタイと叫ぶ。的な。

正直、これだけ自己主張されると、宿主的には、マジ、困る。「おいおい、ミギー、そりゃ頑張りすぎだゼ！（笑）」って感じかな。正確に言うと「ミギーティクビン」なんだけどね、正式名称は。 そのミギーティクビンさんから一言どうぞ。

ミギティクビン「さすがに中学校の時に僕の下の方にシコリが出来たのは焦ったね。（笑）マジ、癌かと思ったもん。まさか、思春期特有の症状だとは。」

それは昨日のことだった・・・。

僕も、そろそろ寝るかなぁって布団に潜り込んだりしてたんだけど、ついムラっときちゃってさ、そのぉ〜、なんつーの？自慰・・・？ 今、ちょっとだけ自分の今まで過ごしてきた日々を思い返して泣きたくなったけど、とりあえず自慰。思いのたけを存分にチンコに込めて自慰。 気持ちだけは、気持ちだけは、その瞬間「ぬおぉぉぉぉ！」って言っていた、かな。ははは。

で、まぁ、行為が終わる訳ですな。ウッっと心の中で呟きつつ行為が終わる訳。そうしてティッシュで処理をしますね。お父さんが不甲斐無いばっかりにお前達を紙の集合体で非業の死を遂げさせて、ごめんな・・・。 とか何とか思いつつも処理する。 そして、ふーっとため息を１つついて眠りにつくはずだった。いつも、そうやって眠りについていた。それがまさかあんな事件が巻き起ころうとは・・・。

そう、ふと、正面を見た瞬間に窓の外から目に飛び込んでくる、煌々としたお月さん。この、虚無感は、凄い。あまりにもあまりな事実。 その月夜の素晴らしさと、自分が行った行為の酷さという、このコントラスト。ある種ドラマに出来るほど。超感動大作！ついに完成！ 「ホント、感動しました！」「泣きましたー！」だのＣＭで流れまくり。そしてお金とかガッポガッポ。うひょー！億万長者になれる！げはは！

生きるって、辛いことの連続だね。

もしかするとチンコが痛いかもしれない・・・。

気のせいだったらいいんだけど、どうもおてぃんてぃん様が「痛たたたたー！」とか僕に訴えかけてきている気がする。 正確に言うとすれば、亀頭のちょっと中の方が少々痛みを発しているようです。ま、まさか・・・これが世に言う性病という奴ではないだろうか・・・？ あの・・・イケメンという未知なる生物がなるであろう性病・・・？

その事実に気づいた瞬間から勃起。自分、もしかして、モテるん？モテて性病にかかっちゃったの・・・？まぁ、それを考えたからっていう理由じゃなくてもここ３日は勃起の頻度がいつものソレとは一線を画した数になってるようです。 勃起魔人という称号を頂いても何ら遜色の無い勃起振り。 いや、でも、３７秒くらい考えてから薄々気づいてきたけれども、もしかしたら、モテてない、か、も・・・。 正確に言うと、その原因となる行為とやらをした覚えが無い。粘膜と粘膜の絡み合いをした覚えが無い。いや！むしろここ数日、家族以外の女の子と話してない、か、も・・・。

ははっ。とんだお笑い種だね。モテてると思えたのはほんのちょっとの間で、それは自分の勘違いによるものだったなんて。ピエロだよ。ははは。笑えよ。 笑えって！ははは！面白いだろ！ばか！うんち！正直、チンコが痛くなったのは３日ほど前に暇つぶしにオナニーした直後のことだったよばか。

今までもちょっくら休日にすることが無さ過ぎてオナニーについつい夢中になりすぎてチンコが痛くなったことは一回や二回では無いんだけど、寝たら治ってた。 それがもう、３日・・・。もしかすると、とんでもない重病ではないだろうか。たけしのホントは怖い家庭の医学で来週辺りやるかもしれない・・・。 チンコが痛い痛い、言うてたら実は前立腺ガンだった！とか。怖い。怖い・・・。夜も眠れない。

夜も、眠れない･･･。
（勃起の頻度が高すぎて）（そうなると、オナニーしなきゃいけないよね！）