2004/10/15 「初めまして。」

最近寒いですね。つい先日まで暑くて暑くて暑かったのに最近凄い寒い。余りに寒いから「寒いなぁ!」と思わずにはいられず「寒いなぁ!」と思わず言ってしまうほどですね。

寒いと困るのがお洋服。僕は慢性的に金銭が不足している状態なのでお洋服を購入する資金も慢性的に不足しております。つまりはお洋服が無いということなのです。それに伴ってセンスも無いということなのです。 お金が無いから服が買えない。服が買えないからファッショナブルなことに興味を無くす。ファッショナブルなことに興味が無くなるとお金があってもどんなものを買えばいいか分からなくなる。別のことにお金を使う。 お金が無いから服が買えない。という悪循環に陥るのです。この魔の螺旋階段とも言うべき状況を打破するには一体どうしたらいいのか。それが今後の重要課題となってくるわけですね。


上記の話は全くどうでもいいので、それより最近狂ったように旬も過ぎたであろうマツケンサンバを熱唱してくる友人をこの世から屠りたいのですが、証拠の残らない殺害方法をご教授賜りたくお願い申し上げます。


2004/10/16 「風邪。」

エヘン虫という名の狂気が僕の体、主に咽頭周辺を掴んで離さないのでどうしたものかと思案しています。

このエヘン虫の寄生方法が年頃の娘さんとのチュッチュ行為との末に発症したものであれば人生の勝ち組になれ、後世まで語り継がれることとなることは間違い無いとは思うのですが、 如何せんそういった俗世間様のイベントとは一切無縁の生活をしているところが何とも涙を誘うところです。矢野という名のアドベンチャーゲームにはそういったイベントフラグは一切存在してない。 「この世は でっかい宝島 そうさ今こそ アドベンチャー」と、かの先人も言っていますが僕の前には未だに宝島社の雑誌しか現れない。


ドラゴンボール7個集まったら、カワイイ女の子とキスをして風邪がうつっちゃうフラグを立たせて欲しいというお願いをします。もしくはオラにちょっとずつ現金を分けてくれ!


2004/10/17 「キン肉マン。」

僕がコンビニエンスストアでアルバイトに勤しんでいることを僕大好きっ子な君達のことだから既に存じていることと思います。

なので、詳しい説明も無しに本題に入りますが、コンビニの飲み物にオマケつくことがありますよね?飲み物業界も必死で、自分の会社の売り上げを伸ばそうと躍起になってるんだろうね。 そんな中見つけたオマケ。そう、古き良きジャンプ黄金世代を支えたキン肉マン。M・U・S・C・L・E マッスル!でお馴染みのキン肉マン。僕はマッスルの綴りをこの歌で覚えました。

で、そういった懐かしき思い出があるキン肉マンのオマケですから、その、僕の、オタク的な、心の闇?ハートダークネスとも言うべき部分がくすぐられる訳です。 そうなると冷蔵庫の中でジュースを補充する作業の時は戦争です。戦争、ウォーズマン。コンプリートしつつもバレないように短時間で終えるという戦争。そう、殺るか殺られるか、食うか食われるか、だ。なのだ。 昔、かのゴリラーマンのような先人が「ゴール下は戦場だ!」と称しておりましたが、僕にとっては、この、冷蔵庫が戦場な訳です。ある種冷戦。冷たい戦争。










戦争だけにウォーズマンが4体も出た図

あの、僕は結構ウォーズマンのこと好きよ。ウォーズマンの体の中に入った際、ウォーズマンの体が横になっているのに何で背骨に設置されたリングが 立っているのか、といった疑問を持ったこともあったけど、基本的にはウォーズマンは好き。いや、愛しているのかもしれない。だけど!だけど、初めてこんなにウォーズマンに殺意を抱いた。 いやね、3体連続ウォーズマンが出たときとか、もう、発狂寸前だもの。袋を開いて出てきた瞬間のウォーズマンの顔の憎たらしさったら無いね。機械伯爵より腹が立った。

だけどそういった攻撃にも負けず、僕はやり遂げた。何かをやり遂げるということはこれほどまでに気持ちのいいものなんですね。これからも頑張って生きていこう!










左からウォーズマン、バッファローマン、ラーメンマン、ロビンマスク、テリーマン、キン肉マン(キン肉マン1体を取る為に多大な被害が!)(コンビニに)


2004/10/18 「痔来。」

いやーしかしあれだよね。今年の風邪は腹に来るね。僕とか本日ちょっくら家庭教師なんぞというアルバイトに勤しんできたんだけど、最後の15分はなかなかアグレッシブな時間だったね。 何か普通に屁とかぶっこきそうで終始「ぶっこんで行くんで、ヨロシクー!」などと心中呟いてた。完全にぶっこきの拓と化してたね。屁出ちまうよ?とか特攻の拓的疑問符を使いながらテンパってた。

で、もう生徒宅を早々に出て、ウンコも出てってな感じでローソンでウンコした訳。ウンコ。コギャル風に言うとチョ→ゥ'ノコってなもんだね。 で、ふとケツを拭くべくトイレットペーパに手を伸ばした瞬間、その刹那、メッセージが僕の目に飛び込んできた。

「トイレットペーパーには地球に優しい再生紙を使用しております 店長」

うん、それはすっごいいい事。それはとても素晴らしいことだと思うの。私はそれすっごいいいことだと思うのよ。でもさ、でも、地球に優しくする前にまず人間について考えて欲しい。思わずキャシィ塚本キャラになってしまうくらい焦ったやん。 こちとら痔な訳。わかる?痔って。寺が病だれに覆われてるでしょう?つまり正座を多くしていた寺の僧侶達がよくかかる病気だったから痔なんだよ?ごめん、それは適当に言った。それは、正直謝る。 でもこっちは痔、じゃん?そんなもん地球にいくら優しくされたところでこっちの痔球に優しくされてなきゃ意味ねーっつーの。痔のレペゼンとしては、マジ、それ、困る。


そして、引くほど大量のウンコが生み出されたことを、ここに記しておきます。


2004/10/19 「クリスマス。」

予定を立てるのが死ぬほど嫌いで、その日その日で適当に生きていきたい人間なのですが、もう予定が埋まっている日もあります。










12月24日は明石家サンタを自宅にて見る。(ホント、みんな、死ね!)


2004/10/21 「屁。」

いやーしかしあれだよね、今年の風邪は腹に来るね。ホントとてつもないよ。なんせ、腹がギュルギュルなるからね。正確にはギュルゴロゴリュルギュル鳴る。 そうするとどうなるか。言葉責めをしたら僕の僕自身がギンギンになるのと同じように当たり前に屁が出る。そら出るよ。確かに僕もアイドルとして活動してますが、出る。 ていうか凄い出まくるよ。ブッブッブッー言うて空飛ぶからね。あと、巨大化する。

さらに困ったことに屁時間が長いんだよね。(説明しよう!ここで言う屁時間とは、一回の屁の時間の長さを表しているのである!屁屁屁へへへ・・・)例えば、通常時出る屁は「ブッ」、或いはちょっと好調な時だと「ブーッ」くらいのもんですわ。 それが今回の風邪による腹痛いら状態にいると、過小評価して表現しても「ブーーーッ」くらいのポテンシャルは秘めてる。しかもここが凄いんだけど、通常の屁は結構「あっ、屁が出る」みたいなフランクな感じでナチュラルに出すのに対し、現在は明確に腹に力を入れていてその長さ。(ここで力は「リキ」と読んで頂けると僕の頑張れキッカーズに勝るとも劣らない頑張りが分かっていただけるかと思います。)コンマ4秒は長いね。 そして回数が半端無い。なんつーか通常の37倍は屁が出るね。なんだろ、これだけ屁をぶっこきまくってると、正直自分の周りに黄色いオーラを纏った気分。屁を「発」してるのに「纏」の状態を維持してる的な、ね。 通常の三倍で赤くなるんなら、僕とかもう既にドドメ色。完全に色素が沈殿してる。やり過ぎじゃん。ていう、ね。

とどめとしては、ニオイ。これ。ホラ、やっぱり20年も齢を重ねるとさ、屁を出す瞬間にそれがクサいか否かということも分かってくる。 ナチュラルボーン屁の音で屁のニオイを感じる職人さん、じゃん。それで、そんな勢いよくブーーーーッ!なんて出たもんだから「あっ、こりゃ臭くないタイプの屁だ。」とかプロファイリングするわけね。 なのに、なのにもかかわらずものっそいクサい。トイレその後にを体中に浴びようかと思うくらい臭いんですわ。僕の体からインドネシア以上に天然ガスが採取されて、さらにそれがクサい。さすがにヘコむよね。 たまに気がついたら加齢臭の入り口みたいなニオイが自分の体から漂ってきたりしていささか焦ったりすることもあるんだけど、同等かそれ以上にヘコむ。屁だけにね。屁、だけに、ね。屁、こむ!げはは!屁コムしてますかー? 今ディスプレイの前で苦笑いした奴全員死ね!!!今のは僕がスベったんじゃなくて、こんなサイトに笑いを期待した君達自身の時間の無駄にしてる感がスベってるんだよ!ばーか!うんこ!右大臣左大臣屁大臣!それは僕でしたー!(今、僕でしたー!って書きながらまた屁が出た!)


2004/10/22 「婚姻。」

昨日、コンビニエンスストアでアルバイトに精を出していたところ(射精じゃないよ!射精、じゃ、ないよ!)中島美嘉のSTARSが流れてきた訳です。 そこで気がつくと僕は「あれ、なんで中島美嘉と結婚できないんだろう?」と素で考えていました。本気で、悩んでました。好きやねん!愛して〜る〜♪って俺がお前を愛してるよ!(笑)と言った風情。

やっぱ、アレかな。永瀬正敏じゃないからかな。やっぱ、そうだよね。あぁ、了解。世知辛い世の中ですね、出来る事なら来世は永瀬正敏に生まれさせてください。 それがダメでもせめて、せめて、女の子に目で存在を否定されない程度の顔と性格にして・・・。


2004/10/24 「台風。」

いやーそれにしても台風って怖いよね。最近はみんな地震の話をしてると思うんだけど、旬を逃した感いっぱいで台風の話するよ。 コンビニとかいう現代のよろず屋みたいなところがあるんだけど、そこで水曜日バイトしてたんだよね。 そしたら風とかビュンビュン吹いちゃって、それはそれはもう現代における北風小僧の寒太郎とも言うべき勢いだから勝手にコンビニとかいう現代におけるよろず屋のドアが開いちゃうわけ。 ありえない角度にドアがオープンですわ。「えっ何勝手に自動ドアになっちゃってんの?(笑)」とか話しかけるんだけど当然無視。僕のことなんてまるで眼中に無くて、風君というか寒太郎君との愛のしらべを奏でるだけだったんだよね。 二人の熱々ぶりに僕とか当然嫉妬。嫉妬っていうか憤りを感じた。もう怒ってたね。なんでかっつーと葉っぱとか凄い勢いでコンビニ内に侵入してくるから。えっ、愛のしらべって何?気持ちわるっ。サブいよお前。普通に台風のクセにドアが開くから嫌なだけに決まってんじゃん。

でさ、バイトも半分を過ぎた辺り。そこで・・・あの事件が起こったんだ。そう、ジョージと2度と会えなくなったきっかけとなったあの事件が、さ・・・。 んーと、僕にはそのジョージが誰だか分からないのでスルーしますけど、停電が起こっちゃったんだよね。凄いよ。コンビニエンスストアの中が真っ暗なんだぜ? 真っ暗で外に吹く風の音しか聞こえないわけ。この状況は凄いよ。だって停電が起こってるのに本を読み続けた客がいるんだよ?完全にキチガイじゃん。あと、店が真っ暗なのに入ってくる客ね。 いや、何目的なの。っていう。こっちはおかげで手打ちですわ。電卓計算。何時代かと思った。レジ使えないとかサノバビッチすぎる。で、結局3時間続いたわけね、停電が。僕とか22時までのバイトなはずなのに気がついたら日付変更線またいでた。 驚きの余りちょっと東方向に瞬間移動しちゃったのかと思ったもん。瞬間移動しちゃったかと思ったけど、それ以上に、今まで書いてきたことが思った以上に面白くないっていう事実にも驚いた。

地震を上手く使ったオナニーの方法を急募します。それだけが今日言いたかった。


2004/10/27 「眠い。非常に眠いよ。」

おい!お前らふざけるのも大概にしろよ。お怒り。さすがの矢野さんもこれにはお怒り。まさに怒り心頭。日本全土を巻き込んでくんずほぐれつ大盛況!ってな感じに怒ってる。 いや、あのね、久し振りに遅刻せずに学校行こうかな、さすがにこう、毎日毎日遅刻するなんて悪いしなぁ(留年しちゃうから)。 とか思って、おっちゃん、ものっすご頑張って学校行ったわけ。行ったわけなのさ。そいで車を駐車場にいつものように停める訳なんだけど、 自分の借りてる駐車場に自分のクラスの人間の車が停まってないから「おいおい、キミタチ遅刻はよくないなぁ〜〜僕を見習いたまえこの僕を!(笑)」 とか思いつつ教室行ったら誰もいねえの!たはっ!一時間目休みでやんの!そんなもん「オレ ソンナコト シラナイ ポポ強イ」ですわ。 これが夢か幻だったらどんなによかったことか・・・しかしこれは紛れも無い事実。揺ぎ無い確固たる事実。この事実の前にはさすがにアレ。無理。何か、もう、ふにゃ〜ってなった。 笑い飛ばすしかねぇな。ってなもの。笑うしかないわ。ふははははははは。見事なり光秀!

ふ ざ け ん な 。 殺 す ぞ 。

マジそれファック。余りの衝撃で脱糞しかけた。しかけたっていうか、もう、気持ちの上ではちょっぴり出てたね。ほんのちょっとだけどね。ホント、ちょっとだけだけども・・・。


もう、誰も信じられない・・・。


2004/10/29 「屁。2」

本日の屁のニオイがちょっとした化学兵器の様相を呈しているために、僕もいささか戸惑っているのは事実、です。